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期待爱的进行时
| 摘自:上海妇女2007年9月刊

期待爱的进行时
——与大龄未婚白领女性的婚恋对话

策划/执行:上海市婚姻家庭研究会   巾帼园婚介所   本刊编辑部
主持: 孙小琪 (上海市婚姻家庭研究会会长、现代家庭杂志社社长)

在我们的城市,生活着这样一群女性。在事业上,她们表现出色、成绩骄人,拥有较高的职位和经济收入;在思想上,她们崇尚自由、追求完美,有自己独特的品位……然而当她们面对爱情,却有些尴尬和无奈……


PART1 当事人如是说

“保守”和“门当户对”带来的“尴尬”
岑小姐(从事国际货运行业)


我在英国读完硕士,回国已经二十七八岁了。我觉得自己的生活圈子很小,而且,自己在思想上比较保守,不喜欢通过泡吧、蹦迪等活动自己去找另一半。我还是比较认同相亲,因为熟人介绍的比较可靠,而且对对方的生活背景、家庭文化背景比较了解。在这种情况下,我才可能有目的地去了解,然后建立恋爱关系、甚至结婚。
另外,我觉得中国的古话“门当户对”很有道理。我希望找一个层次和我差不多的人。在选择时,对方的年龄和经济收入是第一条:他的经济能力要比我稍微好一点,年纪要稍大一点、稳重一点。其次,家庭背景要和我差不多,学历至少要跟我持平。这样去衡量的话,70%的男生就被筛掉了。再加上自己的圈子小,面对的男生少,能够介绍的人更少,这样30%里面的29%又没了。就剩下1%,这茫茫人海怎么找呢?
面对这些问题,我有时很无奈,并不是说自己没有这方面主动的意识,不想结婚。就像《新结婚时代》讲的那样,你和一个人结合,不只是和他本人结合,而是和他的社会圈子,和他的生活背景、家庭背景结合在一起。万一碰到什么问题,或是有什么冲突,这对两个人、两个家庭或对两个人以外的社会环境都会有不好的影响,所以我选择时很小心谨慎。

工作后谈恋爱
遭遇“信任危机”
曹小姐(中学英文老师)

我觉得有一种情况也很有代表性:就是有些在大学里谈恋爱的女生,因为毕业工作,有的和男朋友分开了,有的由于各自忙着自己的工作,慢慢就生疏了。等到年龄大了点,她们大多希望找一个成熟稳重的男士,可是却发现社会上年纪大的男士并不一定很稳重。而且,现在的社会太复杂,再加上现在的网络很发达,让人不太容易去相信一个人。因为有的人并不像我们表面上看到的那样,很多朋友有这种感觉。有时候,你认识一个男孩子,刚开始感觉还好,可一两个月过后,因为各种原因就觉得不好了。


恪守“宁缺毋滥”
的择偶准则
王小姐(公司财务总监)

我觉得两个人的理想状态是在一起比较和谐,而且双方都能够体贴对方。但事实上,我发现身边结婚的人的现状跟我想要的有一定的差距。人一旦结婚,就会回归比较世俗的生活。结婚前,可以逛街,为自己买点东西,对自己好一点;但结婚后,一点个人的享受都没有了,就是整天围绕着孩子、老公。我觉得这太世俗了,不是我想要的生活。所以,在择偶方面,我坚持“宁缺毋滥”,我会比较执着地按照我的这种择偶观去寻找或等待我的另一半。至少在最近的五年里,我不会放低自己的要求。而且,如今感情和婚姻的变数很多,让人很没安全感。我觉得,与其让不合适的婚姻影响我个人的心情,还不如不结婚。因为一个人的生活也很好,结婚并不是唯一的选择。

在婚前
尝试、尝试、再尝试
冯小姐(银行财务)

原来我的择偶标准跟面试招人的环节差不多,客观条件放在那里,一、二、三、四排列下来很清楚。但是,我发现事实并非如此。这就跟面试一样,你面试招进来的人并不一定达到你的要求。相比之下,我觉得第一眼的眼缘非常重要。有了第一眼好的感觉,然后两个人才可能慢慢接触、了解。
我觉得我们这批80年代的独生子女都有被大人宠坏的感觉,而且思想上很主观。所以,要跟另一个人过下半辈子,就必须学会如何与人相处、与人沟通,要在婚前尝试、尝试、再尝试,直到找到最合适的,这才是解决问题的方法。
我是在银行财务科工作的,这里男生只有两个。再加上一天只有24小时,除去8小时睡觉、8小时以上的工作(经常要加班),剩下的时间不多,再去约会,真的很累。但是,我觉得解决问题的关键在于自己主观上想不想解决,然后要认清客观形势。我的想法是“两手都要抓,两手都要硬”:一方面,工作不能放弃;另一方面,作为女性,我还是想放一部分精力在今后的家庭上。

PART 2  家长如是说

新上海人的
“双重尴尬”
马旭辉(某白领女性的父亲)
我觉得这个问题有两方面的原因。从客观上讲,我女儿是一名新上海人。刚来上海时,忙于工作,不考虑别的。除了工作外,她与人交流的机会很少,和外界没多大联系。再加上是新上海人,认识的人不多,和周围的邻居也很少来往,所以机会就很少。从主观上讲,现在的年轻人对生活质量的要求很高,一点都不能将就、不能受委屈。“我宁可一个人,我宁可单身,多自由,何必找一个人要求我呢?”她是这样想的。
为此,我只好瞒着女儿为她跑婚介,可怜天下父母心。我想这不只是我女儿的个人问题,也不只是我家的问题,现在大龄女青年的婚姻问题已经成为一个社会问题了。怎么解决?由谁去解决?这确实是个问题。

高处不胜寒,
女儿应现实一点
陈伟锋(某白领女性的母亲)

我女儿工作很好,工资很高,可就是找不到满意的男朋友。我托婚介给她介绍,她总说不好,还说现在的婚介婚托很多,都是骗人的。我说,你不去看,怎么知道这是假的呢?可她就是不相信。我让她要求放低一点,她说不能低,已经等了这么长时间了。我又说,我只有你一个女儿,如果将来我身体不好,你可以照顾我。那你将来怎么办呢?她说,将来社会保障会很发达,上养老院!
女儿不肯退让、不肯降低要求,这是她自身的问题。我劝不了她,我希望有人能对她做做思想工作,做一些心理方面的指导,让她现实一点。


PART 3  专家如是说

封建和现代观念
的冲突是根本
孙新兰(华东师范大学心理咨询中心
      特聘专家)

优秀女性之所以出现恋爱婚姻问题,我觉得这是观念冲突所致。也就是说这些所谓的“白骨精”身上有非常现代的部分,她非常独立,追求一种个性的自由,追求一些精神层面的东西,对爱情的要求较高。她觉得,我有资格有这个要求,我需要的是爱情,需要的是相守相伴、可以沟通的人,而不只是睡在我身旁边的一个人。但同时,她身上又有很重的封建的尾巴。比如,这个男人要比我强,否则就带不出去;万一我有一天不想上班,他要能养得起我,他要允许我不上班,允许我当家庭妇女。如果这个男人做不到的话,她就觉得这个男的不行,不够爱我。所以,在她的身上现代和封建是并存的,这种封建和现代观念的矛盾冲突是她们最大的障碍。她们一方面想要精神层面的爱情;另一方面,又非常强调封建的东西。这两样东西都想满足,是非常难的。
其实,不结婚也不见得是一种悲惨的命运,一样可以很精彩。但是当你要结婚时,就要想清楚:你为什么要结婚?如果说你就是想追求那种爱情,那么你就要看一看,你要找的那种人在社会上有没有?这是第一。第二,这种人多不多?第三,如果有,你觉得这样的人会不会爱上你?有时候,问题需要这样倒推着想。
另外,对白领女性来说,如果你把事业看得很重,那么从某种意义上来说,你和异性之间结合的能量就会变得很小,因为男性本能是把事业看得很重。其次,就是爱的能力,因为大多数优秀的女孩子,她没有爱的能力,她在等待着别人来满足她的愿望。如果没有爱的能力,你是没有办法将一个还可以的男性“磨合”成你理想中的爱人。你只能一直在等待,等待一个老实、有安全感、懂得浪漫、有生活品位、会赚钱的人出现。等这种最理想的状态出现,是非常难的,你可能从20岁一直等到30岁、40岁。而且,这样的女性,虽然她不一定渴望婚姻,但从她的情感深处一定渴望爱情,她其实是最怕孤独的。可能她的外在生活质量很高,但是她整个内心的生活质量却不高。所以,要改变这种状态,观念的调整是最重要的。你必须看清楚现在的男性是什么样子,然后想清楚你为什么要结婚,怎样努力才能抓住真正的幸福。


爱需要学习和体验
陈晓燕(资深心理咨询师)
我觉得恋爱是一门学问。刚刚提到爱的能力,我想解释一下。什么是爱的能力?其实有两方面:一个是感受爱的能力,就是当别人爱你的时候,你能够感受到;一个是示爱的能力,就是表达爱的感觉,这点非常重要。我曾经遇到过一个女孩,她非常优秀,但是她在示爱方面却很木纳。她很爱她的男朋友,但是对方始终感觉不到,对方觉得“我对你付出那么多,对你这么好,你怎么没什么反应。”而这位女孩却觉得“你应该这样做,因为我是女孩,你追我是应该的。”她脑子里有许多非理性的东西,觉得对方应该这样做,她不会去表达她内心的爱,最后两人就分手了。其实,示爱也是一种能力。在工作上投入很多精力的女性在这方面有时是缺乏的。因为爱是一种学问,不是天生就会有的,是需要学习的。
其次,爱情和婚姻是不能画等号的。当我们接触一个男士,可能马上会想:他是不是我今生的幸福?如果你马上这样画等号的话,那么你永远找不到你的幸福。因为爱只是婚姻当中的一个部分,还有更多的东西,需要你和对方在接触过程中不断去体验。打个比方,优秀的白龄女性就像是开着宝马车的人在旅途中往前走,你发现一路上风景很美。这时候有位男士要求搭车,不管他的相貌如何,只要你觉得他有一部分品位和你相似,就让他上车。在两人一起旅行的过程中,你会感受很多、体验很多。如果你发现对方不合适你,就请他下车,你再往前走。这时,可能有第二位男士要求搭车,这过程中你会体验更多,由此你学会了怎样和异性交往,也知道怎样的异性才是你的终身伴侣。在你继续往前走的过程中,可能会遇到第三位搭车者,这时,你可能发现他就是你需要的那个人。可能他有很多地方和你的要求不符,但是你会发现在走向幸福、走向婚姻的过程中,他是最适合你的。

为婚姻付出,
辛苦也值得
朱易安(上海师范大学女子文化学院院长)

我觉得婚姻就是一种赌博,后面怎样要发展着看。但你如果不进去,绝对不会知道将来是怎样。问题的关键是你有没有勇气跨进去?其次,我觉得对于年龄大一点的女性来说,你要想清楚你到底想要什么?如果你希望有个人疼你、理解你,希望晚上11点回家的时候,那间屋子不是空的,希望它是一个温馨的环境的话,你的定位要重新考虑,然后要付诸行动。
其实,婚姻没那么复杂,多元化、各种尝试都可以,关键是要做、要行动。白龄女性在事业上很成功,智商都很高,如果你愿意用一点心在婚姻上,绝对是成功者。因为婚姻都是要经营的。将来无论是谁,只要你是一个职业女性,你的时间一定会分成几部分,工作、家庭、孩子各占1/3。在不同的阶段,比例可能会不同,但是总体说来是如此。这看似很辛苦,但是通过这些辛苦,我们换来的是封建社会所没有的妇女自主的生活,我觉得很值得。我们得到了我们应有的经济地位,我们有自己的事业,我们有自己的天地,而且这个天地还可以和另一半的天地和在一起。而且,我们不要忘记,女性在改造人的方面能力很强,很多成功的男性都是妻子塑造出来的,比如,克林顿就是个很好的例子。所以,优秀的女青年不用担心,只要你用份心在这上面,你肯定能做得好。

婚姻是对自我生活的建设
孙小琪(上海市婚姻家庭研究会会长、现代家庭杂志社社长)

每一个人都是喜欢自由的,包括在选择生活方式、选择伴侣上。现在社会的发展有多种选择的可能。我能给的建议是:我编辑了20多年的杂志,也采访过很多杰出的女性,我的感觉是她们的家庭很好,事业更好。她们大多在婚姻问题上有一颗平常心,而且非常突出的一点是恋爱开始正当时,当她们对异性有了一定的感情,她们就会去追求,非常有勇气地走过去。日后不管风吹雨打,一直非常坚定,在为人妻、为人母的角色上则非常传统。她们认为她们该做什么,就做什么。所以,我觉得能够选择这样去生活的人,本身就有一种热情、有一份自信,她们不会像下赌注一样把自己的一切都押到婚姻上,而是总在为建设美好生活而付出。
我们的生活就像河里的水在不停地往前,我们不仅要了解这水会流到哪里,还要享受这个过程,因为每个人的生命只有一次。在这过程中,不能只说“我要什么”,而是要说“我能创造什么”。大龄女青年的婚恋问题也是如此,我们不只是说“我要找什么样的人”,那除非量身定做一个机器人。我们更应该关注的是“我们可以共同创造什么”。首先,想想我的希望是什么,我能够为这个希望尽哪一份力,做一些什么计划。这其中包括家长的宽容,也包括自己对自己的宽容。所以,我觉得婚姻必须要建设,如果没有这个姿态的话,就是原来非常好的基础,最后也会被毁坏。因为幸福的婚姻是在一个过程当中,如果你有真诚、有能力、有热情,那你已经得到了。

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